Tudás

Hogyan lehet véget vetni a legjobb barátjának?

Posted on
Szerző: John Stephens
A Teremtés Dátuma: 26 Január 2021
Frissítés Dátuma: 1 Július 2024
Anonim
Hogyan lehet véget vetni a legjobb barátjának? - Tudás
Hogyan lehet véget vetni a legjobb barátjának? - Tudás

Tartalom

Ebben a cikkben: A pillanat alatt felmerülő vita kezeléseBékezzen a barátjávalA valami más beadása az érv után20 Hivatkozások

Bármi legyen is a legjobb barátjával fennálló kapcsolata, minden alkalommal nem ért egyet. Bármennyire stresszes és frusztráló is lehet a harc, ez nem feltétlenül rontja végig barátságát. Valójában a barátság még harc után is erősebbé válhat. Mindent megtesz annak érdekében, hogy nyugodt és udvarias maradjon, hogy ez utóbbi ne romlik, majd dolgozzon a legjobb barátjával, hogy vegye fel a darabokat. Szánjon időt arra, hogy gondolkodjon, és kérdezze meg magadtól, hogyan kerülheti el a jövőben az érveket.


szakaszában

1. rész Kezelje a vitát egy pillanat alatt

  1. Gondoljon, mielőtt beszélne. Az érvelés hevében könnyen elveszítheti nyugalmát, és hagyhatja, hogy az első dolog eszébe jutjon. A szavak azonban ártalmasak lehetnek, és nem akarsz mondani valamit, ami a vitát súlyosbíthatja vagy helyrehozhatatlanul tönkreteheti a kapcsolatát. Kényszerítse magát a lassulásra, és óvatosan válassza ki a szavait.
    • Mielőtt bármit elmondanának, kérdezd meg magadtól, hogy valóban így gondol-e, és ha szükséges - mondani. Például, szeretné mondani: "Szörnyű barát vagy! De valóban gondolod? Meg fogja oldani a konfliktust azzal, hogy megmondja? Ha ezekre a kérdésekre a válasz "nem", ne mondja ki!
    • Próbálja meg újrafogalmazni a fejében azt, amit mondani akart, mielőtt elmondta, hogy a viselkedésedre összpontosítson. Például, ahelyett, hogy azt mondaná, hogy "szörnyű barát vagy", mondhatná: "csalódott vagyok az utóbbi napok viselkedésében. Ez azt mutatja, hogy aggódik amiatt, hogy viselkedik, anélkül, hogy közvetlenül megtámadná.




  2. Próbáljon nyugodt maradni. Könnyű azt mondani, hogy egy érvelés közben nyugodt maradunk, de ezt nehezebb megtenni. Ha azonban meg tudod csinálni, ez valóban segít elkerülni, hogy olajat dobjanak a tűzre, és elveszítse a harc irányítását. Vessen néhány mély lélegzetet, vagy számoljon tízig, ha úgy érzi, hogy elveszíti eszközét.
    • Megpróbálhatja a jelen pillanatra is összpontosítani, ha középpontjában álló dolgokra összpontosít. Például tehet egy percet, hogy keressen öt kék tárgyat a helyiségben, vagy összpontosítson a fizikai érzésekre a testén belül és kívül.
    • Ha szükséges, hagyja el a helyiséget néhány percre, és térjen vissza, miután megnyugodott. Még azt is mondhatnád a barátodnak: "Nagyon mérges vagyok. Egy percre mennem kell. "




  3. Használja a "I" mondatokat. Ha a barátja úgy érzi, hogy bármit is azzal vádol, vagy bánsz vele, akkor valószínűleg védekező lesz. Az önre és az érzelmeire összpontosító mondatfordítások révén jobban ellenőrizheti a reakcióit, és kevésbé ellenségesnek érzi magát barátja iránt. Például.
    • Ahelyett, hogy azt mondaná: "mindig engedtél le! Nem számíthatok rád! Azt mondhatnád: "Nagyon csalódott vagyok és mérges vagyok, amikor együtt tervezünk, és nem jössz. Nem igazán hiszem, hogy számíthatok rád. "



  4. Legyen udvarias. Legjobb barátja valószínűleg tudja, hogyan lehet jobban bosszantani téged, mint bárki más, és fordítva. Ne engedelmeskedjen a kísértésnek, hogy megalázza vagy sértse. Még ha a harc is elcsúszott, akkor jobban érzi magát, ha mérsékelt hozzáállást visel és ellenőriz önmagát, ami szintén segíthet a barátjának, hogy megnyugodjon.
    • Soha ne sértse meg és ne fenyegesse barátját vita közben.
    • Még akkor is, ha tényleg ideges vagy azért, amit tett, próbáljon a negatív viselkedésére összpontosítani, ahelyett, hogy személynek választaná.
    • Próbáljon tiszteletben tartani oly módon, hogy ne szakítsa félbe vagy zavarja meg, amikor megpróbál veled beszélni.
    • Kerülje a túlzásokat és az abszolút igazságokat, mint például: "soha nem tévedsz be! "



  5. Menj, ha szükséges. Az összes konfliktus egyetlen vita során sem oldódik meg. Ha a dolgok kiszállnak a kezéből, és nem mozog, akkor lehet, hogy ideje egy ideig elválni, még akkor is, ha azt jelenti, hogy napokon vagy heteken nem látlak téged. Próbálja újra, amikor mindkettőnek volt ideje megnyugodni.
    • Mondhatnád a barátjának: "Ez a fajta érvelés nem jut el minket. Vegyünk egy kis szünetet, és később megvitatjuk. "

2. rész Békezzen barátjával



  1. Azonosítsa a vita okát. Mielőtt véget vetne a barátodnak, meg kell kérdeznie magától, mi okozza a problémát. Időnként ez lehet egy egyszerű félreértés, vagy valami, amit mondtál vagy tettél ott, ahol tapintatlanul, vagy ahol mosod megsérülsz. Szánjon időt arra, hogy gondolkozzon rajta, és térjen vissza a probléma forrásához.
    • Kérdezd meg magadtól, ki indította el az érvet. Ez egy olyan téma, amellyel vitatkoztak a múltban? Egy esemény vagy egyszerű tény indította el az érvet, vagy egy nagyobb rendszer része?
    • Például Ön és barátja nem érten egyet a látni kívánt filmmel kapcsolatban, és ez érvgé vált. Van-e hallgatólagos harag a kapcsolatában, mert egyikük még mindig a filmeket választja, amelyeket látni fog? Ebben az esetben egyensúlyhiány merülhet fel a barátságodban, ami feszültséget okoz.



  2. Ismerje fel részét. A vita mindig kétféle változata létezik, és lehetséges, hogy legalább részben Ön felelős érte. Nehéz lehet elismerni, hogy tévedsz, ám elengedhetetlen a felnőttkori konfliktus hatékony kezelése.
    • Még akkor is, ha nem indította el az érvelést, gondold át, hogyan viselkedtél. Van valami, amit jobban meg tudtál csinálni?



  3. Kerülje a barátja szándékainak feltételezését. Lehet, hogy úgy gondolja, hogy jelenleg egy durva idióta, de az igazság néha bonyolultabb, mint amilyennek látszik. Ne rohanjon szembeszállni a barátjával, mert elvárások vagy feltételezések merülnek fel arról, hogy mit gondol vagy érez. Adj neki egy lehetőséget, hogy elmagyarázza a történet verzióját.
    • Például valószínűleg szokott sértő vicceket mondani a barátnője előtt, és ez valóban bosszanthatja Önt. Másokkal csinálja? Ha igen, akkor valószínűleg nem tudja, mit érez ön és a barátnője. Egyébként azt jelezheti, hogy nincs bizalma a barátságában.



  4. Adj időt magának és barátjának, hogy megnyugodjon. Ha éppen egy fontos érve volt, akkor valószínűleg Ön és legjobb barátja sem áll készen egy nyugodt és udvarias beszélgetésre. Várjon néhány napot, hogy elgondolkodjon rajta, és húzzon egy kis távolságot egymástól és a vitától. Ha túl korán megpróbált beszélni, akkor újra vitázhat.
    • Ne töltsön túl sok időt anélkül, hogy kapcsolatba lépne a legjobb barátjával. Ha nem vigyáz a problémára, akkor ezek a rossz érzések még rosszabbá válhatnak, és ez még rosszabb érvet hozhat létre, mint az előző.



  5. Vegye fel a kapcsolatot vele egy új beszélgetéshez. Hívja a telefont, küldjön o vagy a. Nem kell túl sokat mondania, csak tudassa vele, hogy rosszul érzi magát azért, ami történt, és készen áll erről beszélni.
    • Például: "Helló, nagyon rosszul érzem magam a néhány nappal ezelőtt zajló vita miatt. A barátságunk fontos számomra, és bárcsak beszélhetnénk róla és megnyugtathatnánk a játékot. Láthatjuk-e egymást ezen a héten? "
    • Lehet, hogy a barátja nem hajlandó beszélni róla. Ha nem, vagy ha elutasít téged, tartsa tiszteletben a helyigényét. Ha nem lép először kapcsolatba, próbálkozzon újra két vagy három hét után. Ha még mindig nem áll készen, várja meg, amíg újra felveszi Önnel a kapcsolatot.



  6. bocsánatot kér az érveléshez való hozzájárulásáért. A kifogások valóban segíthetnek abban, hogy megmutassák a barátaidnak, hogy komolyan szeretnék megbékélni. Miután Ön és barátja készen áll arra, hogy szánjon időt a megbeszélésre, kezdje azzal, hogy sajnálja, hogy mi történt. Tegye őszinte kifogásait, és ne találja magát készen a viselkedésére.
    • Ne tegyen "hamis" kifogásokat például a barátjának hibáztatására: "Sajnálom, hogy azt gondolja, hogy durva voltam, de nem kellett volna nyúl. Inkább mondja meg neki: "Sajnálom, hogy ilyen módon mérges vagyok rád. Csalódottnak éreztem magam, és olyan dolgokat mondtam, amelyeket nem kellett volna mondanom. "
    • Ha 100% -ban érzi magát, akkor még mindig őszinte sajnálatát fejezheti ki a helyzetről. Például: "Rosszul érzem magam a közelmúltbeli érveink miatt. Nem akarom, hogy ez zavarja a barátságunkat. "
    • Ha előbb bocsánatot kér, akkor a barátja később is szexuális beavatkozást kezdeményezhet. Próbálkozz azonban azzal, hogy ne idegeskedj, ha most nem baszik. Még mindig szüksége lehet egy kis időre, hogy megnyugodjon.



  7. Figyeljen figyelmesen a történelem verziója. Miután kifejezte sajnálatát, adja meg neki a lehetőséget, hogy beszéljen veled és magyarázza a helyzetre vonatkozó álláspontját. Kerülje a félbeszakítást, még akkor is, ha azt mondja, hogy irritálja. Próbáljon nyitva tartani az elméjét, és próbáljon meghallgatni és megérteni, mit kell mondania neked. Amellett, hogy segít jobban érezni a helyzetet, ez megmagyarázhatja a köztük fennálló minden félreértést.
    • Mutassa meg barátjának, hogy valóban hallgat, a megfelelő testbeszéd (például bólintás vagy a szembe nézés) vagy verbális útmutatások (pl. "Egyetértés" vagy "értem") használatával.
    • Miután befejezte a beszédet, próbálja megfogalmazni főbb pontjait, hogy megbizonyosodjon arról, hogy helyesen érti-e őket. Például: "Úgy tűnik, hogy az a benyomásod van, hogy minden alkalommal megpróbálom megrendeléseket tenni, amikor együtt dolgozunk, és soha nem hagytam, hogy válasszon. Ez helyes? "
    • Ha nem ért valamit, kérjen magyarázatot. Például: "Segítsen megérteni, miért hozta Önt kényelmetlenül Julie meghívására vonatkozó döntésem. "



  8. Beszélje meg érzéseit a barátjával. Bármi is történt, és függetlenül attól, hogy felelős vagy-e, joga van csalódottnak érezni magát a legjobb barátjával folytatott harc után. Az érzéseitek érvényesek, és joga van kifejezni őket. Mondja el neki, hogy érzi magát, és magyarázza el véleményét anélkül, hogy bármit is vádolna.
    • Például: "Amikor láttuk egymást a múlt héten, az az érzésem, hogy nem érdekli, amit mondtam, és ez az, amit egyre inkább érzem. Hagytam, hogy csalódásaim diktálják a szavaimat, és ezért feldühöttem. "



  9. Együtt dolgoznak a problémáik megoldásában. Miután Ön és barátja jobban megértette, mi történt közted, gondolkozzon együtt, és keresse meg a módját annak megakadályozására, hogy ez megismétlődik. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy úgy dönt, hogy egyiküknek igaza van, a másiknak rossz, hanem hogy egyetértenek egymással. Ez lehet valami egyszerű, például a viselkedésedre vagy a beszélgetés témájára vonatkozó alapvető szabályok meghatározása, ha együtt vagyunk.
    • Például mondhatnád: "Rendben, soha nem fogunk megállapodni a veganizmusban, de nem akarom, hogy elválasztjon minket. Egyszerűen megállapodhatunk abban, hogy tiszteletben tartjuk egymás választásait, és nem beszélhetünk róluk, amikor együtt vagyunk. "
    • Ha veszekedés merült fel valami csúnya miatt, amit mondott vagy tett, ígérd meg, hogy nem teszi meg újra. Azt mondhatnád: "Sajnálom, hogy annyira panaszkodok a szüleid számára. Tudom, hogy unalmas, és mostantól kerülni fogom ezt. "
    • Ha veszekedtek valami miatt, amit mondott vagy tett, akkor tudassa vele, mit tehet azért, hogy mostantól jobb legyen a helyzet. Például: "Ne beszélj sértő viccekről, amikor a barátnőm jelen van. "

3. rész Az érvelés után valami másra lépés



  1. Kerülje az érveléshez hozzájáruló magatartások megismétlését. Még akkor is, ha elmagyarázta magát és megbékél, mindkettőnek erőfeszítéseket kell tennie annak megakadályozására, hogy ez megismétlődik. Folytassa a tudatában az érveket okozó kérdéseket, és ne félje meg óvatosan visszahívni egymást, ha egyikük elcsúszik.
    • Például, ha harcot folytatott azért, mert a barátja még mindig a mobiltelefonjával játszott, amikor komoly beszélgetést próbált megbeszélni, akkor emlékeztetnie kell rá, hogy időnként távolítsa el a telefonját. Mondhatnád neki: "Hé, emlékszel arra, hogy megállapodtunk abban, hogy ebéd közben a telefonunkat a táskáinkba hagyjuk? "
    • Ugyanígy kérje meg, hogy figyeljen téged. Például: "Csak mondja meg, hogy hagyjak ki, ha elkezdek pletykákat mondani neked. Tudom, hogy feszült, de néha nem gondolom, hogy csinálok. "



  2. Próbálja meg elkerülni a haragt. Lehet, hogy nehéz egy nagy küzdelem után nem hibáztatni, de jobban érzi magát, ha igen. Semmit nem tehet a megváltozott események megváltoztatásáért, ám te és a barátod tanulhatsz ebből a tapasztalatból, és a barátságod erősebbé válhat, ha továbblépsz.
    • Koncentrálj a pozitív dolgokra, amelyek kijönnek az érvelésed során.Például, ne feledje, hogy Ön és barátja új dolgokat tanultak meg egymásról, és büszke lehet arra, hogy megoldást talál, és folytatja a barátságát.



  3. Töltsön minőségi időt barátjának. Az érvelés után fontos, hogy Ön és barátja erősítse meg barátságát, és emlékezzen a kapcsolat pozitív szempontjaira. Távozzon, és vegyen együtt egy olyan tevékenységet, amelyet mindkettő szeret.
    • Például elnézhet egy filmet, amelyet látni szeretne mindkettőt, majd kiment, vacsorázni és beszélhetne az éppen látott filmről.
    • Mondja el barátjának, hogy mit szeretsz legjobban róla.



  4. Folyamatosan őszintén kommunikálj vele. A jó kommunikáció elengedhetetlen az egészséges barátsághoz. Ne várja el, hogy elolvassa a gondolatait, és ne higgye el, hogy el tudja olvasni a sajátját. Ha valami zavar téged, beszéljen a legjobb barátjával.
    • A kommunikáció mindkét irányban működik. Kommunikáljon világosan és őszintén barátjával, de ne félj magyarázatot kérni tőle, ha nem érti, amit mond.



  5. Ha szükséges, állítsa be a határokat. Nem az egyetlen felelős az egészséges barátság fenntartásáért. A barátodnak tiszteletben kell tartania téged és meg kell tennie a munkájának részét a viták lehető legnagyobb mértékű elkerülése érdekében. Döntse el, hogy hajlandó-e vagy sem hajlandó elfogadni, és határozza meg a határokat és következményeket, ha megszegi őket.
    • Például azt mondhatná: "Nem mehetek veled ebédre, ha minden alkalommal kéri, hogy fizessen. Ha engedheti meg magának, hogy kint enni, mondja el nekem, és találunk még valamit. "
    • Ne félj néha nemet mondani. Nem kell elfogadnia mindent, amit a barátja akar.



  6. Fogadja el, hogy nem változtathatja meg. Te és a barátod soha nem ért egyet mindenben, és minden bizonnyal vannak dolgok, amelyek bosszantanak téged és bosszantanak egymást. Könnyebb lesz megbirkózni a barátjával, ha most megérti, hogy nem tudja megváltoztatni azt, ahogy gondolkodik, viselkedik vagy érzi magát. Még ha meg is kérheti tőle, hogy végezzen változtatásokat, végül az, aki úgy dönt, hogy végrehajtja ezeket vagy sem. Döntse el, elfogadhatja-e a barátját olyanként, mint ő, vagy sem.
    • Például soha nem lesz olyan elrendelve, mint te, és el kell fogadnia, hogy a ház rendetlen minden alkalommal, amikor meglátogatja. Ha ez tényleg bosszant téged, próbáljon otthon inkább otthon látni.
    • Ugyanígy, a barátodnak nem szabad azt a benyomást keltenie, hogy ellenőrizheti az ön személyét. Még akkor is, ha joguk van kéréseket nyújtani Önhöz, Ön választja ki, elfogadja-e őket vagy sem.
    • Ez nem azt jelenti, hogy el kell fogadnia mindent, amit tesz. Ha olyan dolgokat csinálsz, amelyekkel nem bírja elviselni, és ha megtagadja viselkedésének megváltoztatását, akkor ideje lehet a barátság megszűnése.



  7. Vége a barátságnak ha szükséges. Az egyik legbonyolultabb döntés a barátság megszüntetése, különösen, ha ez a legjobb barátja. Sajnos vannak olyan helyzetek, amikor ez a barátság ártalmasabb lehet, mint hasznos. Idő lehet a következő esetekben befejezni:
    • ha a kapcsolatok stresszesek és unalmasabbak, mint elégedettek és örömteli;
    • ha nem áll le, használja ki magát, tegye át a korlátait, vagy hajtson végre rendszeres tiszteletet;
    • ha úgy érzi, hogy nincs semmi közös;
    • ha úgy gondolja, hogy nem lehet önmaga az ő jelenlétében;
    • ha nem bíznak egymásban;
    • ha úgy érzi, hogy több erőfeszítést tesz a barátságáért, mint amennyit tesz.
tanács



  • Ne panaszkodjon másoknak a barátja miatt, és ne vitassa nyilvánosan az érveit. Önnek joga van időnként panaszkodni egy megbízható személyhez, de ha az érveiről a barátjával egész csoportjában vagy a Facebook-ban beszélsz, akkor csak további nyomorúságot és hiányt okoz bizalom közted.
  • Ne próbálja változtatni a szobájában. Még akkor is, ha fekete haragban van, csak a rosszabbá teheti a helyzetet, ha megpróbálja megbosszulni magát. Szánjon időt a nyugodásra, mielőtt csinál valamit, amit később megbánni fog.
  • Egy érv után néhány embernek hasznosnak bizonyul gondolatainak és érzelmeinek egy levélben való leírása. Valójában nem kell elküldenie, jobb lenne, ha tartózkodik attól (mindenesetre nagyobb javítások nélkül), de ha papírra teszi, akkor segít megszervezni a gondolatait, hogy jobb elképzelés arról, hogyan érzi magát.
  • Ha készen áll arra, hogy a darabot felvegye a barátjával, próbáljon magát magántulajdonban tartani, ahol rengeteg ideje van hallgatni és beszélgetni anélkül, hogy megszakításra kerülne.