Hogyan kezeljük a konfliktusokat?

Tartalom

• szakaszában
• 1. rész Okos döntések meghozatala a kezdetektől
• 2. rész Konfliktus kezelése a pillanatban
• 3. rész Sikeresen fejezze be a konfliktust

Ebben a cikkben: Intelligens döntések meghozatala a kezdetektől kezdveKonfliktus kezeléseA konfliktus sikeres lezárása5 Hivatkozások

Volt valaha konfliktus vagy nagyon mérges valaki iránt anélkül, hogy tudta volna, hogyan lehet megoldani ezt a helyzetet? A konfliktus egészséges és kreatív módon történő megoldása olyan készség, amelyet sok felnőtt nem ismeri el. Függetlenül attól, hogy a potenciálisan káros érveket házastárssal szünteti meg, vagy az irodában vagy az iskolában felmerülő problémákkal foglalkozik - ezek a tippek segítenek megtanulni a konfliktusok megoldását.

szakaszában

1. rész Okos döntések meghozatala a kezdetektől

1. 
   

   
   Készülj fel az erős érzelmekre. A konfliktusok kihozzák érzelmi természetünket, még akkor is, ha a konfliktus önmagában nem érzelmi. Noha ebben a pillanatban nehéz megnyugodni, hasznos lehet azt mondani, hogy "Nos, tudom, hogy a Roberto-val folytatott vitatkozás kiszorít engem, ezért megpróbálok nyugodtan maradni. Nem hagyom, hogy érzelmeim diktálják a beszélgetés hangját. Háromra számítom, mielőtt válaszolok az ő észrevételeire, különös tekintettel azokra, amelyeket vádnak érzek. Az erős érzelmekre való felkészülés lehetővé teszi számodra. Ahelyett, hogy meglepő lenne, próbálja meg látni érzelmeit távolról.

2. 
   

   
   
   
   Ne hagyja, hogy a konfliktus kialakuljon, különben csak fokozódni fog. Néhány (kicsi) konfliktus elmúlik és önmagában meghal, ha elég hosszú ideig figyelmen kívül hagyják. A nagyobb konfliktusok azonban súlyosbodnak, ha figyelmen kívül hagyják őket. És ez azért van, mert ezeket a konfliktusokat általános jólétünk fenyegetéseinek tekintjük. Az észlelt fenyegetés feszültsége nyer, miközben két érintett fél találkozik, kissé olyan, mint egy párbajban az öregnel.
   • Sok más dolog történhet, ha megoldatlan konfliktust hagy. A helyzet túlzott elemzésével kezdődik, kegyetlen szándékok keresésével, ahol ilyen nincs. Barátai és partnere akaratlanul rossz tanácsokat adnak neked. És a lista még mindig hosszú.
   • Sokkal jobb megpróbálni a helyzetet kezdettől fogva megoldani. Ha a másik személy vagy mások nyílt szívvel beszélgetnek, fogadja el azt. Ha úgy tűnik, hogy a másik fél távol van, nyújtsa ki a kezét. Csakúgy, mint a fiú vagy lány meghívása, hogy menjen el, vagy időben végezzen el egy feladatot, a dolgok sem lesz könnyebbek, ha elengedik őket.

3. 
   

   
   
   
   Ne lépj be a konfliktusba, feltétlenül várva negatív eredményt. A konfliktustól félő embereket gyakran múltbeli tapasztalatok befolyásolják, és mindig negatív eredményre várnak. Az egészségtelen kapcsolatok és a bántalmazott gyermekkori konfliktusoktól való félelemhez vezethetnek, így az egyén a potenciális konfliktus minden forrását a kapcsolatot fenyegetőnek tekinti, és elutasítja a konfliktusokat annyiban, hogy elfelejti saját szükségleteit. Noha ez a viselkedés gyakran ésszerű, nem egészséges és nem vonatkozik minden konfliktusra. Valójában sok konfliktus békésen és „érzéses” módon oldódik meg, és ezek kimenetele pozitív.
   • Általános szabály, hogy a kétség előnyeit adja ki annak a személynek, akivel konfliktusban van. Várják, hogy képesek legyenek érett és tiszteletteljes módon kezelni a konfliktust. Ha bebizonyítja téged, csak akkorújraértékeli a helyzetet. De ne ugorjon a következtetésekre még a verseny kezdete előtt sem.

4. 
   

   
   Próbálja meg kezelni a stresszt a konfliktus során. A konfliktus intenzív stresszt válthat ki, mivel törődik a kép, amelyet visszaküldünk a másik személynek, hogy milyen lehet a kapcsolat, vagy mit veszítünk ennek a konfliktusnak az eredményeként. És ez minden bizonnyal stresszes. De ha a stressz fontos motiváló tényező az élet megmentésekor vagy a futó autó elől való menekülésnél, akkor ez nem engedi meg, hogy termékeny legyen a harc során. Ebben a helyzetben a stressz agresszív viselkedést generál, ideiglenesen elsőbbséget élvez a racionális gondolkodás felett, és védekező reakciókat vált ki ... és ezek a dolgok nagyon rosszak a konfliktusok során.

2. rész Konfliktus kezelése a pillanatban

1. 
   

   
   Vigyázzon a nem verbális jelzésekre. A legtöbb konfliktus beszéd útján oldódik meg, de ez nem jelenti azt, hogy az egyetlen dolog, amire oda kell figyelni, a szavai megfogalmazása (ami azonban nagyon fontos). Vigyázzon arra, ahogy bemutatja magát: testtartása, hangja hangja, megjelenése. Ezek a dolgok gyakran sokkal többet kommunikálnak, mint gondolná a konfliktus megoldására való hajlandóságát.
   • Tartsd nyitva a testtartást. Ne lehajoljon, ne keresztezze a karját, és ne forduljon máshová, csak a beszélgetőpartnere felé. Ne játssz olyan dolgokkal, mintha unatkozol. Álljon hátul egyenesen, karjai a test körül és a másik személlyel szemben.

     
     

     
     
   • Nézze szembe a partnerét. Mutassa meg neki, hogy érdekli az, amit mond, éber, és kifejezze érdeklődését az arcán.

     
     

     
     
   • Ha jó kapcsolatban állsz az emberrel, ne félj enyhén megérinteni a karját, hogy megnyugtassa. Ha hozzá megy, az érzékenység jele, és aktiválhatja az agy opioid területét is, amely a társadalmi kapcsolatok fenntartásáért felel.

2. 
   

   
   Ellenállni az általánosítás vágyának. A túlgenerálás veszélyes, mert az egész embert támadja meg, nem pedig alkalmi cselekedettel. Ez egy nagyobb csata, és az ember sokkal komolyabban veszi fel a fenyegetést.
   • Ahelyett, hogy azt mondaná: "Mindig levágtál, és soha nem engedted, hogy befejezzem a mondatomat", próbáljon ki egy diplomáciai megközelítést: "Kérem, ne hagyja abba, hagyom, hogy befejezzük a beszédet, és szeretném, ha ugyanez történne. "

3. 
   

   
   Kezdje megjegyzéseit inkább "én", mint "te" -nel. Ennek két eredménye lesz. Először, a személynek azt a benyomását kelti, hogy a probléma inkább tőled származik, mint ő, és viselkedése kevésbé lesz védekező. Másodszor, segít jobban megmagyarázni a helyzetet, és a személy jobban megérti az Ön véleményét.
   • Az alábbi képlettel hozhatja létre az "I" megjegyzését: "Úgy érzem, hogy ... amikor ... mert ..."
   • Példa egy jól átgondolt „I” megjegyzésre: „Elítélem érzem magam, amikor arra kérsz, hogy készüljetek el ételeket, mert a nap felét a jó étel készítésére töltöttem, és soha többé nem köszönetem meg. "

4. 
   

   
   Hallgassa meg, mi igazán fontos a másik ember számára, és válaszoljon rá. Ne érje le a vonatot úgy, hogy a részletekre összpontosít. Hallgassa meg a másik személy panaszait, összpontosítson arra, amit valójában jelent, és próbálja megválaszolni ezeket a pontokat. Ha a másik embernek nincs benyomása, hogy készen állsz az ő szívének megoldására, akkor nagy esély van, hogy súlyosbítja a konfliktust, vagy egyszerűen megtagadja a kommunikációt, és elhagyja a konfliktus megoldására tett kísérletet.

5. 
   

   
   Vigyázzon a másik ember szavaira adott reakciójára. Aratjuk, amit vetünk. Ezért a helyes reagálás garantálja a barátságos csereprogramot, nem pedig egy veszekedéses vita.
   • Hogy van nem reagálnak a másik személy szavaira:
     • dühösen, megmutatva, hogy fáj vagy bántalmazott.
   • Hogyan reagáljunk a másik ember szavaira:
     • tisztelettel, reflexióval, tisztelettel és anélkül, hogy megmutatnánk önnek a védekező oldalon.

6. 
   

   
   Ne vegye túszul az embert, ne kezelje, és ne távozzon a helyzetről. Ez a viselkedés rendkívül negatív, és sokunk valójában bűnös, anélkül, hogy tudnánk. Másokat túszként is elfoglalhatunk, ha megfosztjuk számukra a szeretetünket, és megtagadjuk az érzelmesség mutatását, amíg meg nem kapjuk azt, amit akarunk. Manipulálhatunk másokkal azzal, hogy szégyenteljük őket, és azzal kritizáljuk, hogy beszélniük kell valami olyanról, amit középnek vagy nevetségesnek találunk. A helyzetből kiléphetünk, ha megtagadjuk annak hallgatását, amit az ember mond, a részletekre összpontosítva, ahelyett, hogy meghallgatnánk a szívét.
   • Mindezek a dolgok egyértelműen kommunikálnak a másikkal: hogy nem akarjuk javítani a helyzetet, és csak azt akarjuk, ami jó magunkat és nem mindkét fél számára. Ez egy halálos ítélet a sikeres konfliktusmegoldásért.

7. 
   

   
   Ne próbálja meg elolvasni a személy gondolatait, és ne ugorjon a következtetésekre. Mindannyian utáljuk ezt a személyt, aki folyamatosan befejezi a mi mondatunkat értünk, mert azt hiszi, hogy jobban tudunk, mint mi, mi érzelmeink. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy megérti, amit a másik ember mond, hagyja, hogy kifejezze magát. A kommunikáció és a katarzis szempontjából is fontos, hogy az ember úgy érzi, hogy irányítja a helyzetet. Ne légy mindenki, aki nem tudja, hogyan kell csendben maradni, és nem tudja figyelembe venni, amit a másik ember mond.

8. 
   

   
   Ne keressen hibákat. Amikor egy másik ember támadásainak érezzük magunkat, hajlamosak vagyunk lemaradni az önvédelem által. Mivel a legjobb védelem a támadás, nem igaz? Ez egy kórus, amelyet különösen a párok nagyon jól tudnak: "Csalódott vagyok arra, hogy nem azt tettél, amit megígértél. Tudta, hogy azt akarja, hogy a ház tiszta legyen, mielőtt a szüleim jönnek. "Nincs joga csalódni, hónapok óta terveztem ma festeni, és egy kis rendetlenség nem fogja megölni őket! Te vagy az, aki állandóan utánozza az őrült elvárásokat. "
   • Látod, mi folyik itt? Az egyik partner csalódott, a másik partner azzal vádolja őket, hogy felelõsek ennek a csalódásnak. Valószínűleg tudja, hogy ez a konfliktus véget ér: a csalódott partner megbántódik, és a vita már nem az ígéretekről szól, hanem sokkal mélyebb problémákról szól, mint ahogy a partnerek a pillanat hangulatába dobják.

3. rész Sikeresen fejezze be a konfliktust

1. 
   

   
   Korai és gyakran tegyen kompromisszumokat. Felejtsd el a lehetőséget, hogy pontosan azt kapják, amit szeretnének, anélkül, hogy bármit feláldoznának. Természetesen nem fog megtörténni. Kompromisszumokat kell kötnie, és meg kell mutatnia, hogy készen állsz, mert a másik személy számít neked és nem mert kénytelen vagy. Erőfeszítéseidet a jó érzések motiválják. Néhány dolgot érdemes szem előtt tartani, amikor kompromisszumokat köt:
   • Ígéret kevés, és sokat hozhat. Ez a menedzser mantrája, de a tiéd is kell lennie. Ne ígérje senkinek a holdot pusztán azért, mert fáradt vitatkozni, és a konfliktus gyorsan megoldódni akar. Kicsit kevesebb ígéretet ad, mint gondolná, hogy feladhatja (reális lehet), majd a várakozás túllépésével lenyűgözze a másik részt.
   • Ne büntessen senkit kompromisszum után. Ne szándékosan bántalmazza azt, amit megígért, hogy megmutatja, hogy nem hisz ebben a kompromisszumban. Ez csak meghosszabbítja a konfliktust.

2. 
   

   
   Humorral enyhítheti a helyzetet. Ezen erős érzelmek és logikus érvek után, amelyek megakadályozzák a világos gondolkodást, egy kis humor enyhíti a két ember közötti feszültséget. Próbáljon meg egy kicsit önértékelő viccet, hogy megmutassa a másiknak, hogy nem veszi magát túl komolyan. És ne felejts el nevetni a a másik személy, és nem a másik, a jobb eredmények elérése érdekében.

3. 
   

   
   Ha csapdába esik a helyzetben, lépjen hátra. Párok például sokan 20 percet adnak maguknak, hogy megnyugodjanak, és hagyják, hogy stresszük és érzelmeik csökkenjenek, mielőtt egy problémát megoldanának. Ez megkönnyíti a kommunikációt, és még jobb. Időnként egy lépéssel hátra lépni kell ahhoz, hogy a helyzetet más látószögből láthassa.
   • Kérdezd meg magadtól, hogy a vita tárgya valóban fontos-e? Ez meghatározó pont az ezzel az emberrel fennálló kapcsolatában, vagy engedhet elengedni valamit?
   • Kérdezd meg magadtól, hogy tehetsz-e bármit a helyzet orvoslására? Időnként mérgesek vagyunk a problémák miatt, amelyeket mások nem kontrollálnak.

4. 
   

   
   Bocsáss meg és felejtsd el. Mutasson tudatos hajlandóságot megbocsátani és elfelejteni, és feltételezze, hogy a másik személy ugyanúgy közelít a konfliktushoz. Sok konfliktus, ha jelenleg fontosnak tűnik, valójában puszta félreértésekre redukálódik. Légy okos és bocsáss meg, büszke leszel magadra.